Peleas en las Relaciones de Pareja

Todos sabemos lo que es pelear, sabemos también que esto puede ser perjudicial para las relaciones de pareja, y un impedimento para la terapia de pareja. En efecto, pelear puede ser un gran impedimento para la terapia de pareja. Algunos terapeutas son rápidos en interrumpir las pelas por considerarlas dañinas para el proceso terapéutico. Otros suelen pedirles a las parejas de una forma u otra, no acusar al otro y no actuar defensivamente.

Sin embargo pelear puede ofrecer una clave a cosas importantes que estén sucediendo en la relación. Cuando un paciente llora, nosotros sabemos que él o ella han tocado algo importante, las lágrimas son la clave. Algo similar sucede con las peleas. Cuando las parejas pelean, nosotros sabemos que ellos han tocado un punto importante para algunos de los dos o para ambos.

Cuando se hace terapia, se trata de mantener el orden, es decir, se trata de no dejar que la pelea destruya la terapia. Pero también, se debe usar las peleas como una clave que da mucha información acerca de que acaban de tropezar con algo importante.

Hay cinco ideas muy importantes que siempre se encuentran dentro de una discusión de pareja y las trataremos de exponer, estas son:

Las personas no saben como pelear adecuadamente: (Peleadores ineptos)
Tal vez, no nos hayamos dado cuenta, pero es obvio que en una pelea, dado que hablamos de acusar y defenderse, el acusador usualmente, hace un trabajo muy pobre al exponer su caso y de igual manera, el defensor está haciendo un trabajo muy pobre en presentar su defensa.

Cuando la gente cae en el estado mental de acusador, se vuelve despiadada y poco tolerante. Pierden la perspectiva. Todo lo que pueden pensar es en la última cosa que la otra persona dijo, el último estado defensivo o acusatorio que fue lanzado por ellos. Pierden la habilidad para pensar o hasta recordar cosas cruciales que ellos conocen.

Por supuesto hay excepciones, alguna gente es capaz de expresarse mucho mejor y tener más energía cuando cambia a este estado mental. Pueden mantener la perspectiva, son capaces de entender mejor, pero estos casos con la excepción. Usualmente las personas actúan como peleadores ineptos.

Así mismo cuando estamos en un estado mental defensivo. Olvidamos mucho de lo que sabemos, aunque la información nos haya sido proporcionada sólo unos segundos atrás.

El segundo problema acerca de pelear es no saber que estas peleando
Cuando se pelea se esta tan ocupado en ello que generalmente se desconoce que él o ella está siendo acusado, y el defensor generalmente también desconoce que él o ella está siendo defensivo. A pesar del hecho que para todos los demás estas evidencias son absolutamente claras.

El tercer problema de pelear es no querer saber que estas pelando
A veces cuando una pareja pelea, no saben que están peleando o no quieren saberlo. Parte de pelear es convencerte a ti mismo que no estas peleando, es solamente otra persona la que la que lo hace, o por lo menos es la otra persona la que comienza la pelea, intensificándola, insistiendo en continuarla, aunque obviamente esto no los llevará a ningún lado, o toma mucho tiempo en olvidarla y recuperarse.

El cuarto hecho de pelear es no querer admitir que estas peleando
Cuando una pareja entra en discusión, a veces tratan de convencerse a si mismas que no están pelando, parte de acusar es defenderse contra el cargo de ser acusador, y acusar a la otra persona de ser defensivo.

Parte de ser defensivo es defenderse del cargo de ser defensivo, y acusar a la otra persona de ser acusador.

El quinto hecho es pensar que no deberías estar pelando
Claro esta que cuando una pareja pelea, muchas veces piensan que no lo deberían actuar así.
Hemos llegado a la raíz del problema, el cual es que las parejas tienen la misma actitud que los terapeutas hacia las peleas. Los terapeutas creen que es una mala costumbre pata las parejas volverse defensivas y acusadores, y ellos tratan de evitar que lo hagan, las parejas piensan lo mismo, y ellos insisten en decir que no lo hacen.

Entonces como conclusión podemos decir

Al grado que las parejas se den cuenta que no son buenos peleando, esto es, al grado en que ellos se dan cuenta que cuando pelean sus mentes se cierran, pierden la habilidad para pensar, responden simplemente al último comentario que la otra persona hizo y pierden la perspectiva. Ellos estarán en buena posición después de la pelea de encontrar cual es el punto real del asunto.
Al grado en que los terapeutas aprecian el hecho de que las parejas no sean buenas peleando, ellos estarán capacitados para entregar sus esfuerzos terapéuticos, no para tratar de parar estas peleas, sino más bien para mejorar las habilidades de la pareja para pelear, eso es, ayudarlos a presentar sus ideas de una mejor forma y más satisfactoria.